peuters

10 x zo gedraag ik me als een echte peuter

Reglement 

Voordat we naar het peuter-reglement gaan, even iets anders. Een tijd geleden kwam ik een katholiek studieboekje van de afdeling Huishoudkunde tegen uit 1960. Ik was vrij verbaast over de regels die daarin stonden opgesteld.

  • ‘Wanneer je man klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas. Als je man vraagt om jou te helpen, wijs dan zijn voorstel af want hij zou zich verplicht kunnen voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.’
  • ‘Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken. Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.’
  • ‘Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaapt.’
  • ‘Zet je wekker om zeker even voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt’

Dit zijn zomaar enkele zinnen uit een Katholiek studieboekje. Het desbetreffende hoofdstuk heeft als titel ‘Zo word ik een goede echtgenote.’
Terwijl ik enkele regels lees en moet lachen omdat het niet meer van deze tijd is, besef ik me opeens dat onze kinderen ook zo’n soort studieboekje hebben dat ze nastreven!

Peuterpuberteit

Het lijkt erop dat peuters onderling een soort van reglement hebben opgezet waar ze zich met zijn allen aan proberen te houden. Net zoals in het studieboekje Huishoudkunde… maar dan nét iets anders.

Zo gedraag ik me als een echte peuter

1. ‘Blijven praten en vooral niet stoppen, de ander niet laten uitpraten, harder gaan praten wanneer niemand luistert, in het uiterste geval gewoon gaan schreeuwen. Mocht dit niet baten? Combineer het dan met duwen, slaan, het kapot gooien van een voorwerp of een andere manier van aandacht vragen. Wees gewoon creatief, want op die creativiteit word je uiteindelijk beloond.’

2. ‘Geef commentaar over de kleding die voor je klaar ligt. Ligt er een maillot? Vraag dan om een broek. Krijg je een broek? Vraag dan om een maillot. Krijg je een roze maillot? Vraag dan onmiddellijk om een grijze. Ben je uiteindelijk klaar met omkleden? Trek dan snel je maillot uit en roep dat hij kriebelt. Heb je dat al een paar dagen geroepen? Breng dan wat variatie aan en zeg dat die maillot te warm is. Als de kust veilig is, ren dan naar de kledingkast om alsnog die ene broek uit de kast te trekken. Probeer dit hele ritueel zo vaak mogelijk te herhalen. Bovenstaande is uiteraard ook toe te passen bij andere kledingstukken.’

3. ‘Kies ’s morgens minimaal tien verschillende speldjes uit die je vandaag in je haar wil hebben. Wees waakzaam, want je ouder gaat er vermoedelijk alles aan doen om er een paar achterover te drukken. Ben dus ten allen tijden alert! Vraag om twee staartjes wanneer je merkt dat je ouder één staart maakt. Roep dat je absoluut geen vlechtjes wil, wanneer ze bijna klaar is met een tweede vlechtje. Roep minstens vijf keer dat het pijn doet. Als je dan die ene mooie haarband in de haren van je zusje ziet verschijnen, huil dan zeer gepassioneerd dat jij die zo graag vandaag in je haren wil hebben. Roep minimaal drie keer dat het niet eerlijk is.’

4. ‘Moet je naar het toilet? Kies een zo ongemakkelijk mogelijk moment uit. Doe het niet op de momenten dat je je binnenshuis begeeft, maar kies bijvoorbeeld een moment in de supermarkt of een andere winkel, wanneer je net het huis verlaat, wanneer je in de speeltuin bent of wanneer je moeder net in haar ondergoed in een pashokje staat. Reageer vervolgens lichtelijk paniekerig dat je het echt niet langer op kunt houden. Wanneer jullie ergens een toilet hebben gevonden, ga dan zo uitgebreid mogelijk zitten, neem je tijd of doe alsof het vals alarm is. Wanneer je er toch voor kiest om het binnenshuis te doen, om wat voor reden dan ook, doe het dan op het moment dat je nét in bed ligt.’

5. ‘Vraag regelmatig om nagellak. Het liefste iedere nagel een andere kleur. Wanneer de nagellak goed droog is, geniet dan tien minuten van je mooi gekleurde nagels om de nagellak er vervolgens af te ‘eten’. Loop dan naar je ouder, houd je handen gespreid voor hem/haar en zeg beteuterd dat je nagellak er nu al af is. Vraag direct om nieuwe.. en herhaal vervolgens eerder genoemde stappen.’

6. ‘Merk je of hoor je dat jullie het huis gaan verlaten om wat voor reden dan ook? Zorg dat je zo veel mogelijk spullen meeneemt. Denk aan; een zonnebril (want de zon kan altijd gaan schijnen), een warme muts, ook in de zomer (we wonen immers in Nederland), een tasje (één van de 100), een knuffel (doe alsof je iedere dag weer gehecht bent aan een nieuwe knuffel, die dus ook echt mee ‘moet’ en vergeet al die andere knuffels niet), een schroevendraaier (want er kan altijd iets kapot zijn), die ene steen die je gisteren hebt gevonden, die andere steen die je vorige week hebt gevonden en voeg daar ook alle andere prullaria aan toe die je in huis tegenkomt. Vergeet vooral niet de prinsessenjurk of het supermanpak aan te trekken.’

7. ‘Wanneer het avondeten wordt aangekondigd, ga dan vooral niet direct in op de uitnodiging. Laat merken dat je hier niet van gediend bent. Probeer zo veel mogelijk te klagen, laat je lepel tenminste 5 keer op de grond vallen en houd je eten minimaal vijf minuten in je mond voordat je besluit het door te slikken. Indien mogelijk, verstop het fijngekauwde eten in de holte van je wang. Vertel tussendoor twintig moppen die je ter plekke verzint, bedenk vier nieuwe spelletjes en vergeet vooral niet dat jij de spelleider bent.’

8. ‘Bij het serveren van je boterham en drinken vraag je direct wat er op je boterham zit. Bij het horen van smeerkaas vraag je om paté, bij het horen van paté vraag je om pindakaas, bij salami vraag je om boterhamworst en krijg je boterhamworst dan vraag je direct om smeerkaas. Bij het zien van een groene beker vraag je om een roze, bij het krijgen van een roze beker vraag je om een blauwe en bij het krijgen van een blauwe beker zucht je diep en antwoord je dat dát niet jouw beker is.’

9. ‘Bij het krijgen van een koosnaam, antwoord je luid en duidelijk: ‘Nee! Ik heet .. (voeg hier je eigen naam in)’. Word je vervolgens meerdere keren aangesproken met je eigen naam, antwoord dan luid en duidelijk dat je een prins of prinses bent. Hier kun je je eigen creativiteit kwijt, je kunt natuurlijk ook kiezen voor een kikker, Elza, superman, ninja of je kunt uiteraard ook voor een totaal andere naam kiezen.’

10. ‘Zeg iedere dag minstens één keer tegen je ouders dat ze je allerbeste vriend zijn, geef ze een stevige knuffel voor het slapen gaan en een dikke kus. Je hebt ze immers ten allen tijden nodig.’

Een dikke 10

Binnen ons meidenhuishouden zijn bovenstaande regels toch wel een streven. Ze zijn vast en zeker om te buigen naar de gedragsregels binnen een jongenshuishouden. Al deze regels staan geschreven of ongeschreven in het studieboekje ‘Zo gedraag ik me als een echte peuter’. En zonder dit studieboek te lezen, halen ze allemaal ongetwijfeld een dikke 10!

En daar kunnen wij als ouders dan alleen maar trots op zijn 😉

Hebben jullie nog een toevoeging aan dit reglement? Vast en zeker! Ik hoor ze graag : )

Meer uit het leven van een peuter/kleuter:

Principes, grenzen, goudvissen en snot op je banaan

Gebeten door een adelaar en mama in haar blote kont

De school is weer begonnen en nog nooit smaakte mijn kopje koffie zó goed

7 reacties op “10 x zo gedraag ik me als een echte peuter”

  1. Marie Therese

    Pfff….als je het zo leest is het hartstikke vermoeiend om moeder te zijn ……dus Daarom Gaan er zoveel vrouwen werken ….hahaha…..én een heel apart vak???

  2. Wendy Hollanders

    Tjonge wat een keuzes voor deze kids uit deze tijd. Wat een luxe! Dat hadden ze vroeger niet. Mochten ze blij zijn met 1 haarspeldje ?

  3. Hahahahaha Fantastisch en ALLES is herkenbaar!!

    Beste BLOG tot nu toe! ?

    Heeft me weer een kwartier van mijn werk afgehouden… OEPS

  4. Pingback: Kennen jullie die mop van die moeder?  - Inspirerendgekwebbel

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *